Que 2014 seja Leve...

Eu não tenho todos os motivos do mundo, mas tenho O MOTIVO para dizer que o ano de 2013 foi uma desgraça e que já vai tarde.
Sim. Já vai tarde.
Mas 2013 não FOI uma desgraça. Nele ACONTECEU uma desgraça.
Desgraça para mim e para meu marido. Mas não para o nosso filho, que agora brinca numa nuvem bem branquinha no céu de Nosso Senhor.
Passei mais da metade deste ano sendo a mais feliz das criaturas.
Estive na melhor das companhias por 206 dias e, por todo o ano, ao lado do melhor marido e pai que pude dar para o meu filho.
Em 2013 experimentei o carinho de tanta gente! Pessoas as quais eu me arrependo de não ter convivido antes. Que eram apenas encontradas eventualmente e outras que há muito eu não via. Também foi em 2013 que fiz novas amizades que eu vou fazer de tudo para que durem para sempre.
Isso sem falar nos meus amigos de 4 patas, os quais Deus sempre coloca em meu caminho, para serem adotados e protegidos.
Em 2013 eu pude finalmente ir à Arena (pois antes tava grávida e não queria por o meu filho em situação de perigo.). Uma pena que o que vi por lá, não era assim tão legal...
Em 2013 consegui cuidar da minha saúde: baixei todas as minhas taxas e emagreci 9 kg, sem contar com mais 7 da gravidez que eu também eliminei.
Em 2013 pude ver minhas sobrinhas crescendo, aprendendo e ensinando muitas coisas. E é tão reconfortante olhar para elas. Ou, simplesmente saber que existem. É tão lindo ouvir: "tia, vamos fazer cinema hoje?"
Em 2013 trabalhei muito. Participei de projetos importantes, edifícios que estão servindo a para abrigar uma atividade, que beneficia a tanta gente por este Brasil.
Foi em 2013, que, ao voltar ao trabalho, depois de uma licença médica, fui recebida pelos meus amigos com tanto amor. Me senti verdadeiramente acolhida por aqueles, que, por tanto tempo que passamos juntos, passam a ser nossa segunda família. Tantos presentes, cartazes, meus doces preferidos... e abraços.
às vezes, ganhos mais abraços durante o dia. O abraço é interessante, quanto mais aperta, mais nos liberta!
Em 2013, meus irmãos e eu tivemos que nos unir ainda mais por causa da doença da nossa mãe. Tantas coisas pra resolver. As vezes a gente se angustia, se desespera. Mas sempre temos uns aos outros como sustentação para não deixar que o outro caia. E assim nos mantivemos de pé. A única coisa que lamento é não existir um jeito de puxar Porto Velho para pertinho de Recife. Mas vamos ter fé, que vão inventar ao menos um vôo direto.
Em 2013 o meu Samuel que já estava marcado em meu coração, ficou também marcado no meu corpo. Para Sempre. Tá lá, lindo, sorrindo para mim, em cima de uma nuvem, que pousa em meu ombro esquerdo.
E também foi em 2013 que pude experimentar o maior amor da minha vida e ter meu primeiro dia das Mães.
Essa é a minha retrospectiva.
E que venha 2014 e seus 365 dias, novinhos em folha.
Não vou colocar expectativas em um ano. Muito menos na vida.
Também não vou dizer "feliz ano novo" porque a gente fica na obrigação de ser feliz.
Meu desejo é de que seja apenas um ano leve. Sem promessas (que a gente não cumpre mesmo) e sem cobranças.
E, acima de tudo, que seja um ano de paz.

... No céu de Nosso Senhor...




Meu filho era perfeito. E de tão perfeito que era, Deus o levou. O levou também porque, além de meu, era dEle.

Eu só posso dizer que fui a mãe mais feliz do mundo, porque um dia existiu em minha vida, alguém chamado Samuel.

Eu vivo com a esperança que alimenta meu sonho de reencontra-lo.

E também porque sei que o tempo que nos espera na eternidade é infinito, como o amor que sinto por ele.

Feliz 2014, filho!

Então é Natal...



Hoje é natal e tem um presépio no meu coração.

Mas a manjedoura, está vazia.

Desejo que todos os meus amigos possam ter paz.

E que este amor que vem desta Família Sagrada seja o nosso único caminho.
Que Ele lave a tristeza do nosso coração e que deixe apensar ficar o que for bom.
Não peço que ocupe o vazio, pois sei que você sempre estará aqui . Mas peço que amplie os espaços para que entrem raios de esperança e expulse tanta tristeza que tenho aqui comigo. Amanhã, 5 meses. Ele faz aniversário no mesmo dia que você, só que em meses diferentes. Espero que vocês já tenham se encontrados e que sejam muito amiguinhos.

Te amo! Para sempre! Minha vida, meu amor!

Pietà





Somente ela é capaz de nos entender. Uma mãe, com seu filho morto nos braços. Sei que não sou grande como ela. Não tenho a fortaleza dela. Mas olhando para a sua imagem, me sinto menos só. É como se minha dor não fosse única.

Ouço muita bobagem e ela, no seu silêncio, me diz tantas coisas.

Que somos mães. Que temos o mesmo amor e sofremos a mesma dor.

Ela foi assunta aos céus por anjos. E eu espero um dia, vê-la de perto e contemplar a face do Seu Filho. E quando lá chegar, ser recebida pelo mais lindo de todos os anjos. O meu.

25 de Dezembro





Este natal é o mais triste de todos. 5 meses sem você.

Não se tem clima para coisa alguma. Não fomos para qualquer uma das muitas confraternizações para as quais fomos convidados.

Vou trabalhar forçada. Não tenho vontade nem de acordar.

25 de Dezembro.

E foram tantos 25.

Foi num dia 25 (de novembro) que descobri que estava grávida. Foi no dia 25/12 que ouvi o seu coração pela primeira vez.

Em 25 de março, soube que era um menino. Soube também que era perfeito. Bem formado e pleno se saúde.

E foi num dia 25 que me despedi dele.

Natal. 25 de Dezembro.

5 meses.

Eu não aguento mais viver sem o meu filho.

Menino de Ouro



Hoje assistimos ao filme menino de ouro. Pensei que não chegaríamos ao fim.

Mas, apesar de triste, a história fala em esperança.

No entanto, com a delicadeza de quem conhece o assunto, fica claro e evidente que a dor da saudade não se vai, ela apenas fica menor diante da lembrança dos momentos bons que tivemos juntos.




Ah, e o nome da personagem é Samuel. <3




"O amor por um filho é mais forte que qualquer outro amor que você possa sentir. E há um buraco tão grande em meu coração que eu sinto que nunca vou me curar."

(Alec Morrison, do filme 'menino de ouro')

Para quem tem um filhinho no céu



"Guardamos nossas lágrimas para o momento oportuno. Quando o choro não é só meu. Quando desarmados e despretensiosos unimos as lágrimas e os corações. Não somos reféns nem salvadores, apenas sócios da mesma dor. Ela nos une como se fosse uma festa de contrário efeito. Que se celebra sem esquecer ninguém, como um evento que interessa a todos. Sem convite ou bilhete de ingresso. Nela todos já estão. Estão onde se encontram. E se encontram para dividir o que todos buscam: abraço, consolo, esperança…"


(Pe. Rogério das Neves)

Temos que filtrar o que ouvimos.



Mais uma das muitas que a gente ouve. Outro dia ouvi de uma senhora, conhecida de meu Marido, que tínhamos que nos considerar privilegiados, porque existiam pessoas que além de passarem pela dor de perder um filho não tinham dinheiro para viajar.

Seria cômico, não fosse bizarro.

Abrindo toda a sinceridade do meu coração eu penso que a palavra "privilegiado" não cabe a um casal que está de luto. A senhora deve ter filhos e deve pensar na dor que seria se Deus lhe levasse algum.
O que posto em minha Página não é lamentação, ou murmúrio, mas é a mais pura expressão da dor infinita, sim, infinita, de uma MÃE que hoje chora por ter um filho morto.
Quanto à viagens, distração e passeios, isso não resolve problemas. Pois quem sai do lugar é a pessoa e não o problema.
quanto aos problemas que temos em nossas vidas, só Deus conhece. Sim Deus, o mesmo que está no céu, está em meu coração, desde que nasci e que veio a mim através do Espírito Santo no momento do Meu batismo. Tenho fé. E amo a Jesus Cristo, mas nem por isso vou minimizar um Sofrimento que Pouca gente conhece.

Quanto a existir pessoas que sofrem mais do que eu, eu penso que cada dor é única, cada um sabe o que traz consigo, em seus corações. Nossa Senhora, essa sim, eu posso afirmar com toda segurança, sofreu mais que eu, pois seu único filho não só morreu, mas foi brutalmente torturado e assassinado. E é nela que eu penso nos meus piores momentos. Quando eu penso que não há mais possibilidades de levantar, e sair para trabalhar, para cuidar da minha casa, do meu marido ou mesmo da minha mãe que está paralisada por uma doença neurodegenerativa. Problemas todos tem. E eu não estou aqui para eleger quem sofre mais ou menos. Apenas para lembrar que não conhecemos a história de vida das pessoas para julgarmos quais seriam as melhores alternativas aos problemas de cada um, e que cada um tem sua própria cruz e Deus está sempre ao nosso lado, para nos ajudar a carregá-la.
O Consolo dos amigos? Sim, isto é muito importante. Um carinho, uma visita, uma mensagem, ou simplesmente uma oração! Maravilha! Mas não gosto de ouvir que estou fazendo tempestade em um copo dágua ou que fazendo uma viagem esquecerei meu filhinho. Outros filhos? Se Deus quiser! Quantos ele me confiar. Mas nenhum será o meu Samuel.


Espero não ter sido grosseira, apenas abri um coração que hoje sofre. E que está sim de Luto. E que vai ficar de Luto o tempo que for preciso. Que meu Luto não seja confundido com raiva, revolta, falta de fé ou de esperança. Mas que seja o tempo suficiente para louvar a memória da vida maravilhosa, do maior presente que Deus, todo poderoso, poderia dar para alguém: Meu grande amor, Samuel.

Permita-se



Não deixem que ninguém tire seu luto. Você tem direito. Sinta, ame e viva. Tudo o que houver para ser amado, vivido ou sentido.




"Sentir é um verbo que se conjuga para dentro, ao contrário do fazer, que é conjugado pra fora.




Sentir alimenta, sentir ensina, sentir aquieta. Fazer é muito barulhento.




Sentir é um retiro, fazer é uma festa. O sentir não pode ser escutado, apenas auscultado. Sentir e fazer, ambos são necessários, mas só o fazer rende grana, contatos, diplomas, convites, aquisições. Até parece que sentir não serve para subir na vida.

Uma pessoa triste é evitada. Não cabe no mundo da propaganda dos cremes dentais, dos pagodes, dos carnavais. Tristeza parece praga, lepra, doença contagiosa, um estacionamento proibido. Ok, tristeza não faz realmente bem pra saúde, mas a introspecção é um recuo providencial, pois é quando silenciamos que melhor conversamos com nossos botões. E dessa conversa sai luz, lições, sinais, e a tristeza acaba saindo também, dando espaço para uma alegria nova e revitalizada. Triste é não sentir nada."

(Martha Medeiros)

Uma Pausa.



22.11.2012 - Aniversário do meu eterno Namorado. Meu Marido. O papai do Samuel.

Quando penso no que dizer hoje, muito me vem à cabeça. Que você é o melhor companheiro que alguém poderia ter. Que passamos por tantos momentos bons e ruins.
Que sou grata a Deus por ter te criado e posto em meu caminho para suportar as derrotas e comemorar as vitórias.
"Completai minha alegria, permanecendo unidos. Tendes o mesmo amor, uma só alma e os mesmos pensamentos" (Fl. 2:2)
Tenho tanto a dizer, que não cabe aqui. Tenho tanto amor que não cabe em mim.
Tenho tanto a agradecer.
Só tenho flores pra jogar.
Deus te abençoe e te proteja sempre em todo lugar. Que você seja agraciado com uma vida bem longa, com saúde e que possamos juntos encontrar a paz que tanto necessitamos.
Parabéns!

Te amo!


25.11.2012



Quatro Meses e eu ainda não aprendi a dizer seu nome sem dar um nó na garganta. Sem encher meus olhos de lágrimas. Sem sentir aquele aperto no peito.

O aperto do abraço que não dei.

Eu não entendo. Eu nunca vou entender. Certas coisas na vida não deveriam ficar sem explicação.
Ontem li ICor 2, 9: Mas, como diz a Escritura: "o que os olhos não viram, os ouvidos não ouviram e o coração do homem não percebeu, foi isso que Deus preparou para aqueles que o amam."
Continuo fiel e temente a Deus, mas este ano não haverá Natal em nossa casa.
Natal é uma festa, a celebração de uma boa nova, de tempos de alegria no mundo e, sinceramente, não cabe alegria naquela casa vazia.
Deus deve me entender. Assim eu espero



Amputações



"Quando o filme 127 Horas estreou no cinema, resisti à tentação de assisti-lo. Achei que a cena da amputação do braço, filmada com extremo realismo, não faria bem para meu estômago. Mas agora que saiu em DVD, corri para a locadora. Em casa eu estaria livre de dar vexame. Quando a famosa cena iniciasse, bastaria dar um passeio até à cozinha, tomar um copo d’água, conferir as mensagens no celular, eentão voltar para a frente da tevê quando a desgraceira estivesse consumada. Foi o que fiz.
(...)
Depois que vi o filme, passei a olhar para pessoas desconhecidas me perguntando: qual será a parte que lhes falta? Não o 'Pedaço de Mim' da música do Chico Buarque, aquela do filho que já partiu, mutilação mais arrasadora que há, mas as mutilações escolhidas, o toco de braço que tiveram que deixar para trás a fim de começarem uma nova vida. Se eu juntasse alguns transeuntes, aleatoriamente, duvido que encontrasse um que afirmasse: cheguei até aqui sem nenhuma amputação autoprovocada. Será? Talvez seja um sortudo. Mas é mais provável que tenha faltado coragem."

(Martha Medeiros)

25.10.13 - "...inútil dormir. A dor não passa..."



Filho,

Ainda ta tudo igual. Todos tristes, casa vazia, silencio. Ontem você ganhou mais um presentinho. Alguém, no banco onde o papai trabalha ta com a cabeça nas nuvens e mandou, 3 meses depois de você ter nos deixado. Guardei na sua caixa. Como eu guardo tudo o que é seu. Quando a saudade aperta um pouco mais, vou la e fico olhando. Contemplando cada coisa sua, como se isso pudesse te fazer um pouco presente e diminuir a angustia que sentimos.

Tenho revisado constantemente minha relação com Deus. Você não sabe como é ter irmãos, mas eu sei. A gente pode esculachar que daqui a pouco eles se perdoam. Mas se vem alguém de fora dizer um tantinho assim de um deles, a gente cai matando em cima. Sinto Jesus assim. Como um dos meus irmaos. E Jesus é Deus. Então também me sinto irmã de Deus. Fiquei triste com Deus um tempo porque me senti abandonada por Ele. Não tenho vergonha de falar isso, pois o próprio Deus, na pessoa de Jesus também se sentiu abandonado. Então ele há de entender como ninguém os meus sentimentos. Acredito também que, apesar de eu as vezes achar que não, Ele deva gostar muito de mim. Porque ele é meu irmão. E se ele gosta de mim, como eu gosto dos meus irmãos, ta tudo certo.

O amor que Deus me deu, me fez amar você. Mais do que a mim mesma. Do jeito que ele deu a vida dEle para me salvar, eu daria a minha vida para salvar a sua. Mas eu não sou Deus e a minha vida não me pertence. E Ele achou que não era a minha hora. Ele deve ter uma razão para me querer viva. Só que, mesmo viva, minha vida acabou quando você foi embora e levou alegria, o sonho e os nossos planos.

E eu ainda não sei o porquê.

Talvez seja isso que tanto me incomoda. Além da sua ausência.

Uma coisa é curiosa, meu amor: A morte é certa para todos. Mas ninguém sabe lidar com ela.

Quando a morte chega, não se sabe o que dizer e se magoa, quase sempre sem querer. E quando a morte chega a uma criança linda e saudável como você, aí é que que ninguém sabe meeesmo. Não estamos preparados para isso. Estamos preparados para enterrar nossos pais, talvez irmãos e alguns amigos. Mas um filho. Ninguém está.

Ainda lembro, eu deveria ter uns 4 anos, reclamei à irmã no colégio que tava sentindo dor de cabeça. Provavelmente por causa da visão. Daí ela disse que dor de cabeça era doença de adulto. Que os adultos morriam de dor de cabeça. E assim entendi que doença e morte eram coisas de adulto. Não de crianças.

Ninguém compreende que não é outro filho que me fará feliz. Seria mais fácil se entendessem que o amor é um substantivo que é abstrato e concreto ao mesmo tempo. Que eu te amo no presente, passado e futuro. Porque o amor é atemporal.


Aconteça o que acontecer daqui pra frente, nada será maior e nem mais lindo que você. Eu te amo tão profundamente, que nunca nada e nem ninguém, vai ser digno de tanto amor.


E quanto às bobagens que ouço... Ainda que eu sofra, elas só me fazem te amar ainda mais.

Com amor,

Mamãe.

"...eu gravaria no metal da minha pele o teu desenho..."

Taí, Filho, Lindão. Agora a mamãe te leva não só no coração. Mas ao alcance da vista de todos. O Papai também fez uma, só com seu nome. 
Te amamos muito

"Se eu tivesse a força
Que você pensa que eu tenho
Eu gravaria no metal da minha pele
O teu desenho
Feitos um pro outroFeitos pra durar
Uma luz que não produz sombra"
(Humberto Gessinger - 3x4)


25.09.2013



Meu filho,
hoje faz 2 meses que não nos vemos. Sinto saudades. Disseram pra mim que, com o passar do tempo, a dor diminui e a tristeza se afasta. Eu vejo o tempo passar, a Dor, continua com 2,10, de altura e a tristeza não sai do meu lado. Caminham comigo diariamente. Vão comigo ao trabalho, ao mercado, à nossa casa e deitam na minha cama e dormem comigo. No outro dia ela levantam e fazem tudo de novo. Elas não fazem a menor questão de serem inconvenientes. Não querem ao menos permitir que eu as suporte. Eu tento espantá-las, chamando por Deus. Mas acho que ele deve está muito ocupado agora, pois tem muita gente neste mundo que também sofre. Eu sei disso porque sempre que alguém me vê triste, vem me contar uma história de alguém que, supostamente, tenha sofrido mais que eu. Eu digo supostamente pois eu não sei da dor que cada um traz em seu coração. Eu sei da minha. E como sei.
E quando a dor não vai embora, e quando a alegria não vem e quando a saudade não passa. E quando as lágrimas, escorrem e esquentam o rosto. As vezes sou condenada por isso. As pessoas me julgam. As pessoas dizem que não tenho o direito de chorar, de sofrer. Dizem que tenho que sair dessa, como se eu estivesse assim porque quero. Eu tenho me esforçado, filho. Eu juro. Eu tento trabalhar, me ocupar, fazer caminhadas, ver filmes alegres, ouvir músicas bonitas... O problema é que todas as músicas bonitas se parecem com você, que é tão bonito! E quando você tem medo de procurar alguém que possa lhe dar um alento e decepcionar com essas pessoas, o já aconteceu algumas vezes. E a decepção, filho é uma coisa muio feia. É quando você deixa de confiar e admirar alguém que você acreditava que gostava e se importava com você? Geralmente isso acontece com pessoas muito próximas. As vezes alguns tem o mesmo sangue que você, a mamãe ou o papai. Eu já entreguei os pontos. Já desisti destas. Não vale a pena ocupar meu coração tendo raiva delas, quando na verdade o que eu quero é estar com meu coração cheio de amor, para você e para o papai. Acho que é por isso que se chama decepção. Porque se fosse com pessoas que não ligam a mínima para você, você já saberia o que esperar.
Mas as pessoas não entendem, meu amor. As pessoas dizem pra gente esquecer. Deixar pra lá? Como esquecer um filho? Um filho que não é qualquer um. Um filho como você. Único, especial, desejado, planejado, querido, esperado, amado... Não dá para simplesmente deixar pra lá. Falam que teremos outros filhos (sim, eu ainda ouço isso, acredita?). Esses anencéfalos ainda não entenderam que eu queria mesmo era você aqui. Falam também que foi melhor você ter partido agora do que quando fosse mais velhinho. Ou então, antes de descobrir que você pudesse vir a ter alguma doença. Acontece que o melhor, melhor mesmo, é ter você aqui. Vivo. Filho morto não é 'melhor' em idade nenhuma. O amor é infinito. E o de uma mãe, vai além de tudo, do tempo, do lugar, das circunstâncias, de uma doença, ou defeito. Imagina quando se trata de um filho perfeito.
Há pouco desarrumei seu quarto. Guardei todas as suas coisas. É tão triste. Tirei algumas fotos, enquanto desmontava. Agora nem tá mais assim. Guardei suas roupinhas, seus sapatos, brinquedos, moveis, fotos, decoração. Tudo. Eu só deixei a cortina pra tapar o sol e os móveis cobertos. Também não quis tirar o papel de parede. Ela ia ficar feia. Então eu deixei.
Ver o amor numa gaveta de sapatos ou ainda num cheirinho de fralda que sai dos armários é o que me sustenta.
O amor que sinto por você é tão grande, mas tão grande que não cabe naquele quarto. Não cabe na casa inteira, acho que nem no mundo. Talvez por isso você esteja no céu. Sendo lá um espaço infinito, talvez seja um dos únicos lugares em que você cabe. O outro é dentro do meu coração.
Com amor,
Mamãe.






...por isso ame...


Às pessoas que não entendem a nossa dor



Se você está lendo este blog e teve que passar pela dor de perder seu filhinho, deve estar ouvindo demais a célebre frase: "calma, teu filho ainda vai chegar", "vocês são jovens, ainda terão outros filhos".

É muito ruim ouvir isto agora, neste momento, ainda mais quando se ouve das pessoas que não conhecem nossa história. Agradeço por cada palavra de conforto, ainda que não confortem, pois sei que são ditas com a melhor das intenções

Só fazendo um resuminho:

Já engravidamos por 3 vezes desde o final de 2011. E o que se passa então? são doentes? Não. não somos. Nada temos de errado.
Na primeira gravidez, quando descobri, já estava perdendo, em decorrência da baixa taxa de progesterona, hormônio necessário para a manutenção da vida no útero. O bebê, tinha 8 semanas.
Na segunda vez, nosso bebê, teve uma má formação. E acabou morrendo dentro do útero, embora tenhamos feito de tudo para mantê-lo vivo, com medicação e tudo o mais. Após sua morte, tive que passar por uma intervenção, para sua retirada. Não foi uma cesárea, mas foi difícil para nós na época. O bebê tinha 14 semanas.
Finalmente a terceira gestação. Este tinha nome, sobrenome, quarto, enxoval e ocupava um espaço gigante dentro da minha barriga e no coração de muita gente.
O parto estava marcado para o dia 30/07. Mas Deus o chamou 5 dias antes. Faltavam 2 dias para completar 38 semanas. Estava prontinho para nascer. Meu filho era grande, gordinho e corado. Parecia vivo, mas não se mexia. A causa, indefinida. Análises, estudos, pesquisas, vários profissionais, áreas distintas... causa indefinida.

Mas voltando a questão, a cerca das coisas que ouvimos, é muito desagradável ouvir um "eu sei o que vocês estão passando", quando na realidade a criatura nunca perdeu um filho. Talvez tenha um caso de morte na família: um Pai, uma mãe, um irmão.

Uma coisa eu digo: morte de filho, em qualquer idade, não é natural. Ainda mais quando era um bebê, cheio de saúde e não houve uma causa definida. E você só sabe a dor que sente uma mãe que perde um filho, quando você passa por ela.


Eu iria mais além... eu diria, que nem assim você conhece a dor do outro. Cada um sabe o que traz em seu coração. Então, se você está lendo e passou pelo mesmo que nós, tente explicar isso às pessoas.

Se você não passou e de repente quer dizer algo a alguém que está nesta situação, não diga nada. às vezes um abraço, um carinho, ou simplesmente um "estou aqui contigo", vale mais que qualquer discurso.


Não sei dizer a vocês qual o propósito, porque Deus faz isso com a gente... Se ele é mau, se nós merecemos, se não merecemos, se é para testar nossa fé... A vida é justa? Não é? porque tanta gente mata, tortura, maltrata... e nós, e nossos corações com tanto amor para dar a uma (no caso 3) criança não podemos ter nosso bebê?
Muitas perguntas. nenhuma resposta. Muita dor. Pouco consolo. Muitas palavras. Nenhum conforto.
Sobre o "vocês são jovens". Sim. Somos. Sobre o "terão outros filhos", talvez sim, talvez não. Nunca os evitamos. O fato é que nenhum filho substitui outro.

É bom que fique bem claro a todos: Cada vida é única! Não é como comprar canetas, para substituir as outras que estão sem tinta. Se nem nossas impressões digitais são iguais, por que Deus faria outro filho igual? Mesmo que o tempo passe e tenhamos os outros filhos que vocês desejam para nós, nada vai tirar a dor e a relevância das vidas que perdemos.

12.08.13



"É comum a gente sonhar, eu sei, quando vem o entardecer

Pois eu também dei de sonhar um sonho lindo de morrer

Vejo um berço e nele eu me debruçar com o pranto a me correr

E assim chorando acalentar o filho que eu quero ter

Dorme, meu pequenininho, dorme que a noite já vem

Teu pai está muito sozinho de tanto amor que ele tem".







- O filho que eu quero ter. Toquinho e Vinícius de Moraes.


@FlávioDuarte

10.08.13



Amanhã é dia dos pais. E eu gostaria de dizer em público algumas palavras àquele que foi PAI até o último instante.

Flávio Duarte, Eu me arrependo de ter dito na ocasião do dia das mães, quando nosso presente ainda estava guardado aqui comigo que te invejava, no bom sentido, pois naquele dia, dia das mães, eu ainda não poderia dar um abracinho no nosso filho. E que no dia dos pais ele já teria nascido e tu estarias com ele nos bracos.

Ah, se eu soubesse... Não teria dito tal engano.

Ao menos numa coisa eu estava certa: Tu foste o único de nós dois que pode ter a honra de segurá-lo e abracá-lo. No entanto, já sem vida. Da pior forma que um pai gostaria de ter um filho.

Você disse que amanhã queria olhar para o céu. E só. Pois eu te digo "olha pro céu, meu amor, vê como ele está lindo!" Nosso maior amor acabou de chegar por lá. E quem sabe, não se foi, como nos disseram a Magali Fisner e a Mirela, para buscar mais irmãozinhos para ele mesmo?

Para mim, este dia dos pais é todo seu. É SÓ seu, meu amor, com todo o respeito e carinho aos meus amigos que são pais. Pois tu foste pai ate o ultimo instante! Em nenhum segundo deixaste nosso gordinho só. E ele também sabe disso. Que tu és um PAI, como muitos que estão vivos, com seus filhos também vivos não souberam, quiseram ou tiveram a oportunidade de ser. Não és um pai no papel timbrado de algum cartório. És um PAI exemplar, que teve todo o cuidado até o fim. Que atravessou a cidade inteira para buscar um Padre, para realizar uma cerimônia de entrega do nosso pequeno a Deus, já que não mais era possível Batizá-lo. Mesmo com o pessoal do cemitério quase os expulsando de lá, por ter passado da hora. Imagino teu desespero, pela perda, pela dor, por eu não poder estar ao teu lado e por imaginar a possibilidade de enterrar um filho, sem entregá-lo a quem o mandou: o Pai Celeste. Quanto ao Padrinho Edson Carvalho, também posso chamá-lo de pai. Pois padrinho também o é, ou não? E também foi um pai para mim, mesmo que nem de longe tenha idade para isto. Meu amado irmão Viajou 5000km, mudando seus planos e de sua esposa, ficou ao meu lado, numa hora em que eu não queria mais estar em lugar algum. (e ainda nem sei se quero).

Flávio, eu juro, no momento do parto, eu torci para que o Samuel desse um chorinho que fosse, que respirasse o ar desse mundo e conhecesse a luz do Sol e todas as maravilhas deste mundo, que agora, por nosso luto, não conseguimos enxergar. Pedi a Deus que me levasse em troca disso. Eu daria tudo o que tenho para que amanhã e para sempre vc tivesse seu filhinho nos braços. Porque vc merece. Orgulho-me de ti. E amo-te ainda mais por isso.

Samuel e eu. Um amor na terra e outro no ceu. Para sempre.






... A saudade é o revés de um parto...



"Oh, pedaço de mim
Oh, metade afastada de mim
Leva o teu olhar
Que a saudade é o pior tormento
É pior do que o esquecimento
É pior do que se entrevar


Oh, pedaço de mim
Oh, metade exilada de mim
Leva os teus sinais
Que a saudade dói como um barco
Que aos poucos descreve um arco
E evita atracar no cais


Oh, pedaço de mim
Oh, metade arrancada de mim
Leva o vulto teu
Que a saudade é o revés de um parto
A saudade é arrumar o quarto
Do filho que já morreu


Oh, pedaço de mim
Oh, metade amputada de mim
Leva o que há de ti
Que a saudade dói latejada
É assim como uma fisgada
No membro que já perdi


Oh, pedaço de mim
Oh, metade adorada de mim
Lava os olhos meus
Que a saudade é o pior castigo
E eu não quero levar comigo
A mortalha do amor

Adeus"

(Chico Buarque - Pedaço de mim)









































Recordando os preparativos - Parte 4

E meu enxoval cada vez mais ficando mais bonito. Mamãe e vovó Lucia (paterna) capricharam muito!










...E quando a gente pensa que não tem mais espaço...

Olha como estou grande! 35 Semanas.


35 Semana

Recordando os preparativos - Parte 3

é hora de arrumar as malas.
Não vejo a hora de te encontrar!

Muito amor numa Bacia

Nunca lavei uma bacia de roupas com tanta alegria. com tanto amor, com tanta felicidade.
É um momento mágico, a gente imagina ele dentro de cada peça de roupa.

Recordando os Preparativos - Parte 2

Meu primeiro dia das mães. Presente da amiga Patrícia Valença:



Recordando os preparativos - Parte 1

Gostaria de lembrar que, apesar de toda a tristeza, que posso afirmar com toda certeza, é a maior do mundo, eu fui a mais feliz das mães, enquanto estava com meu filhinho.
Tão feliz que eu mesma me encarreguei de produzir suas lembrancinhas, enfeites de quarto, porta de maternidade, enfim, eu fazia tudo pelo meu filho.

As lembrancinhas eram hidratantes para as mãos. Tudo feito por mim mesma. Adesivos e fitas nas cores, verde, azul e marrom.



E esse era o enfeite da porta. Uma caixa de MDF revestida em vinil branco com chuteirinhas e bola de futebol.


O quartinho em obras:

A nova cabeleira da mamãe. Curtinha, curtinha...



Um minuto de Silêncio


Deus nos fala. A gente que não tem capacidade para entender.



Minha sobrinha Maria Eduarda tem 8 anos e costuma me presentear com desenhos, cartinhas e figuras. Este em especial eu ganhei no meu aniversário. Atentem para a data 06/07/13. Ela se referiu ao meu Samuel como um anjo. Se eh verdade que Deus fala através das crianças, estaria minha Duda profetizando o que muito em breve iria acontecer? Nunca saberemos. Mas, assim como todos os desenhos e cartinhas que vc me da, Dudinha, vou guardar com muito amor, pois sendo vc minha sobrinha e afilhada, eh, com a licença dos seus pais, a minha filhinha do coração. Te amo!















04.08.2013

Eu gostaria de agradecer a todos que me mandaram mensagens de solidariedade. Tentei fazer isso um a um. Mas eh que doí tanto tocar numa ferida que nunca ira fechar. Podem acreditar, eh a maior dor do mundo. Só quem já viu seu filhinho num caixão poderá imaginar o tamanho dessa dor. eu daria a minha vida para que neste momento o Flavio tivesse o Samuel em seus bracos. Eu senti o momento da sua partida. Uma barriga que parou de mexer. Logo depois a confirmação. Deus levou nosso anjinho. Que dor, Meu Deus, que dor. Agradeço todos os que deixaram aqui suas orações e de alguma forma nos confortaram. Fiquem com Deus. Nossa dor ninguém poderá tirar. Mas esperamos que nosso convívio com ela seja ao menos suportável.

A família que escolhemos



Existe família formada pela biologia, pela genética, pelo sangue. Existe outra família formada pelos laços da amizade, do carinho, do respeito e do amor. E o amor jamais acabará.

E é nesta família que eu acredito. Na família que abraça, que acolhe, que sente sua dor, que é solidaria ao seu pranto.

Tendo eu vivido os piores dias da minha vida, eu sei exatamente quem é a minha verdadeira família. Aquela que, em momento algum, me deixou desistir de tudo. A minha dor ainda vai doer por um bom tempo. Mas, sem sombra de duvidas, com vcs por perto, minha família que eu escolhi e abracei, a dor sera um pouco suportável. Deus os abençoe, família do coração e lhes de em dobro todo o bem que me fizeram.

01.08.2013



Meus amigos que tem filhos, não reclamem das noites em claro. Eu daria todas as minhas noites por uma unica ao lado do meu Samuel. Não se lamentem pelas dores nos seios. Eu gostaria de senti-las e saber que ele esta sendo alimentado. Não se incomodem com o chorinho deles. Eu daria a minha vida para ter ouvido o chorinho do meu filho. Seria uma música para mim. Jamais vou saber como é sua voz... Seu cheirinho... O toque das suas mãos gordinhas...
Antes.disso, curtam seus filhos, beijem,.abracem, não se zanguem com eles, mas perdoem.e louvem a Deus por qualquer contratempo que eles possam causar peço-lhes em nome dos 3 filhos que não pude acalentar. Em especial do meu Samuel, a quem amarei por toda a minha vida.

31.07.2013



Uma semana. Na quinta passada, nesse exato momento, estava passando por o pior momento de minha vida. Ainda dói, dói muito. Um misto de tristeza, raiva, decepção com Deus, angústia ainda se fazem presentes em mim. Sempre me pergunto: “porque?”.

Samuel foi e é muito amado, muito antes da sua concepção. Da escolha do seu nome ainda na época de namoro. Da imaginação de como seria, se seria cabeludinho ou não, gordinho ou magrinho, pequeno ou grande. Foram tantas idealizações... e ele nasceu exatamente da mesma forma forma de nossos sonhos. Igual: gordinho, cabeludo, batatinhas da perna do pai, narizinho da mãe. Lindo.
Porém, por algum motivo que eu não entendo, que não consigo imaginar, ele se foi.
Pensei muito em como honrar meu filho, como posso fazer que sua ida não seja em vão. Só uma coisa passa na minha cabeça: façam aquilo que eu não pude fazer com Samuel. Abracem seu filhos, com carinho e muito amor. Cuidem de seus dodóis, beijem para “sarar logo”. Não se matem de trabalhar para dar uma “boa condição”, boa condição é estar ao lado deles, ser presentes na vida deles. Não reclamem de “noites em claro”, ou se o peito dói para mamar, essa é uma dor que dá e passa, a minha vai durar uma vida toda. Ensinem para seus filhos o quanto eles podem fazer a diferença nesse mundo, corram com eles, joguem bola, brinquem de boneca. Não tenham medo de ser ridículos, pais. Se sua filhinha quiser lhe maquiar, entrem na brincadeira e se melem com eles. Pais, se fantasiem com seus filhos, faça cada brincadeira ser mais real possível, a vida é uma só! E assim fazendo, eu vou poder honrar meu filho. Melhor, vou poder honrar meus três filhos.

Fiquem com Deus.


Flávio Duarte

Desabafo de um Pai

Sei que aqui não é um bom lugar pra fazer um desabafo. Mas...

Sabe aquele misto de tristeza, dor, saudade...? Aquela falta do primeiro sorriso, dos primeiros passos, da primeira entre tantas "noites em claro"? De levar na escola, de buscar na escola, de ensinar a dizer "papai" e "mamãe"? E de levar pra natação, pros jogos do Náutico, pro futebol? Das trelas então...

Sempre li a história de Jó, mas nunca pensei que alguma daquelas mazelas fosse um dia aplicada a mim. Mais difícil ainda é se portar como Jó: "O Senhor deu, o Senhor tirou. Como foi do agrado do Senhor, assim se sucedeu. Bendito seja o nome do Senhor!" Não, eu não tenho esse grau de amadurecimento ainda. Em todo momento queria que ele surpreendesse a todos e começasse a chorar, como um milagre. Não foi assim, não sei por que não foi, mas foi. Não entendo, não consigo entender sua ida. Nem consigo aceitar tudo isso. Sei que Deus o fez com algum motivo, mas não tenho condições de aceitar tudo isso agora. Deus tenha piedade de mim.

Já escutei que filhos são empréstimos de Deus, ou melhor, são como os talentos descritos em Mateus. Hoje posso dizer que o melhor talento que Deus me deu foi Samuel. Ele, mesmo sem conviver comigo diretamente, durante esses rápidos 9 meses, me ensinou muito. A ser responsável, mais carinhoso, mais tolerante, mais atento. Me ensinou a ter sorriso mais fácil, mesmo que as lágrimas ainda caiam. E me ensinou como nunca a ser paciente... paciência essa que me falta agora... é difícil filho, eu aprendi, mas é difícil... É dor que nunca pára.

No mais, mamães que conheço, por favor, beijem seus filhos. Noites mal dormidas? Só tive a do meu luto. Qualquer noite em claro ao lado dos vossos filhos são bem dormidas. Qualquer choro de fome, de cólica, não são chatos, e sim músicas aos vossos ouvidos, música que eu queria escutar. Mal criação deles? Sei que vocês ensinarão o caminho certo, com muito amor e carinho sempre. Quando o fardo de criar um filho estiver pesado, lembrem-se de Samuel. Do meu Samuel. Pensem quão grandiosa é a benção de ser responsáveis por eles...

Pai, volto a te pedir que recebas meu filho. Dá morada a ele, cuida dele por mim. Um dia, eu sei, vou vê-lo novamente, com outra carinha, na Sua morada.


Flávio Duarte, 25 de Julho de 2013

24.07.2013

Durante a tarde, senti diminuir a  movimentação na barriga. Senti algo estranho e pedi ao meu marido que me levasse ao hospital. Lá tentamos ouvir o coração do Samuel.
Ouvimos o silêncio.
o silêncio incomoda.
Depois de uma ultrassom, a confirmação do que meu coração já sabia. Meu filho estava inexplicavelmente morto.
Fui submetida a uma cesariana. Minha ultima esperança era de que, quando ele nascesse desse um chorinho que fosse, mas que vivesse. Mas não foi essa a vontade de Deus.
Como eu já disse, o silêncio incomoda.
à 1h52m do dia 25 de Julho, veio ao mundo, já sem vida, meu Samuel.4 kg, +/- 53cm.
...
Algumas horas depois, Meu marido posta o seguinte:

E nunca mais tivemos alegria. A unica coisa que nos resta é a esperança de sermos um dia abraçados por ele, no céu.

23.07.2013

Hoje Samuel fez sua última ultrassom com vida. Estava bem. Mexendo bastante.
Quanta felicidade! Faltava pouco para a sua chegada. Apenas uma semana. olha a baguncinha boa que ele fazia na minha barriga. Uma hora ia todo pra direita. depois todo pra esquerda. Meu filhote estava com saúde perfeita, peso e tamanho adequados. Eu não imaginava que estava presentes a viver a maior tristeza da minha vida.


Ao que vai chegar

Essa música me emociona demais.

Sem palavras:

Ao que vai chegar
(Toquinho)

Voa, coração
A minha força te conduz
Que o sol de um novo amor em breve vai brilhar
Vara a escuridão, vai onde a noite esconde a luz
Clareia seu caminho e acende seu olhar
Vai onde a aurora mora e acorda um lindo dia
Colhe a mais bela flor que alguém já viu nascer
E não esqueça de trazer força e magia,
O sonho e a fantasia, e a alegria de viver

Voa, coração
Que ele não deve demorar
E tanta coisa a mais quero lhe oferecer
O brilho da paixão, pede a uma estrela pra emprestar
E traga junto a fé num novo amanhecer
Convida as luas cheia, minguante e crescente
E de onde se planta a paz,
Da paz quero a raiz
E uma casinha lá onde mora o sol poente
Pra finalmente a gente simplesmente ser feliz
Para você, meu amor!


06.07.2013

Obrigada, Senhor pelo dom da Vida! Pela minha que hoje faz aniversário e pela do meu filho, que carrego aqui comigo.
Não quero mais presentes, o maior de todos o Senhor já me deu, Só peço saúde para criar meu bebê até que se torne um homem de bem, um filho teu.
Amém!

Doce espera

Eu não queria fazer book. Não tenho coragem de ficar fazendo mil poses, ainda mais num estúdio.
Aí a Tia Déa Luz Pompi, deu essa idéia de fazermos um passeio pela cidade e fotografarmos alguns olhares interessantes. Gostamos do resultado: